Keto Instant Pot Recipes! 40 Easy Keto Diet Recipes That’ll Make You Adore Your Instant Pot





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Pour ceux d'entre vous qui n'ont pas encore visité le nouveau magasin Food Lion à Wake Forest, qui, basé sur le trésor de clients que nous avons dû affronter aujourd'hui, ne peut pas être nombreux, je souhaitais vous donner un bref aperçu de la situation. quelques-unes des choses que vous pouvez attendre à ce nouvel emplacement moderne.

L’une des premières choses que j’ai trouvée unique a été la façon dont tous les trottoirs vous dirigent vers les côtés du bâtiment, vous savez, afin que vous puissiez entrer dans le vestibule par les portes perpendiculaires à l’avant du bâtiment (pour ceux qui Iron-Duff est une manière élégante de dire qu’il ya un porche qui se détache de l’avant de la maison et au lieu d’avoir des marches qui montent au milieu, celles-ci sont superposées de chaque côté). Chose étrange, quand nous sommes arrivés à côté du vestibule, il n'y aura pas de portes là-bas. Donc, ce que vous devez faire ensuite est de revenir sur la route, d’éviter les coups, puis de retourner à l’avant du vestibule où se trouvent les portes (porche pour ceux d’Iron-Duff). Je dois dire que le fait d’avoir un auvent au-dessus de la façade (un porche couvert pour ceux d’Iron-Duff) aurait été vraiment pratique pendant la mousson d’aujourd’hui.

Maintenant, si vous pensez que tout ce travail à faire pour entrer à l'intérieur risque de ne pas en valoir la peine, ne craignez rien, une fois à l'intérieur, vous retrouverez toutes les courses que vous êtes venus chercher, sans oublier l'occasion de vous promener dans les produits sans rendez-vous. glacière. Cette salle est correctement humidifiée et exceptionnellement refroidie afin de conserver les légumes les plus frais de la ville. En sortant de la cave à produits, vous vous retrouverez à errer dans leur nouveau Deli ultramoderne. Les gens, ils ont des sous-marins, des pizzas, des pâtes, des sandwichs, des sushis et même des poulets frits entiers. Vous pouvez imaginer mon enthousiasme à voir toutes les offres de charcuterie, surtout après avoir passé tout ce temps dans la cave à produits. Produce cooler, tu te fous de moi? Hey Food Lion, que diriez-vous de la prochaine fois que vous vous réunirez pour concevoir un magasin et que de jeunes hipsters marchent dans la pièce et vous disent qu'il vous faut une glacière pour les produits là-bas, là où se trouvait autrefois la cave à bière, faites un peu d’adulte et remettez-le de nuit dans vos étagères. Faites-moi confiance, quelques mois de travail de nuit couplés à la perturbation de son rythme circadien de décharge et il oubliera ses méthodes végétaliennes biologiques, mais je m'éloigne du sujet.

Revenons donc à la charcuterie, où se tient aujourd’hui le Super Bowl dimanche et je suis sur le point de s’acheter une douzaine de Wing Dings. Je pense que j'aurai peut-être une douzaine de Wing Dings réguliers et une douzaine de Dings Wing épicés, n'est-ce pas? Je cherche donc tout le long de l'étagère chaude et je n'en vois pas, alors j'ai demandé à ce gentil jeune homme de la section des charcuteries où je pourrais trouver le Wing Dings. Je pensais qu'il travaillait dans l'épicerie parce qu'il portait un polo bleu et fraîchement sorti du sac, Food Lion, avec un nouvel insigne brillant. Le badge portait même son nom, ou du moins je pense que c’était son nom, c’est difficile de dire quand ils les utiliseraient avec les étiqueteuses Dymo de la vieille école. Je dis tout cela pour aider à expliquer ce qui s'est passé ensuite, parce que ce que j'ai entendu est une déclaration qui, je suppose, venait tout simplement de la bouche d'un nouvel enfant, un qui ne comprend pas encore le commerce de détail, ou peut-être qu'il ne l'est tout simplement pas. # 39; Restez au courant de tout ce qui concerne Food Lion, car ce qu’il a dit était: "nous ne faisons plus Wing Dings" !! À ce moment précis, j'ai accordé toute mon attention à ce jeune homme, je l'ai regardé droit dans les yeux et lui ai demandé de clarifier sa déclaration! Avant que le pauvre enfant puisse même sortir trois bons amis d'un bégaiement "bbb-but", un autre type décida qu'il pourrait avoir besoin d'intervenir. Portant également l’un de leurs nouveaux polos bleus accompagnés de la griffe Dymo, bien qu’il soit désigné comme le "gérant des charcuteries", il a confirmé les informations précédemment fournies par les jeunes garçons en déclarant: "Ouais, c'est ça." C'est vrai, nous ne ferons plus ces Wing Dings. Nous avons cette nouvelle barre chaude ici où vous pouvez les obtenir comme vous le souhaitez ", car il pointe vers un buffet glissant qui ne fait que la bonne hauteur pour permettre aux enfants de jouer. Après un rapide coup d'œil autour du bar, je compris que ce qu'il entendait par "n'importe quelle façon que vous voulez", c'est que vous pouvez les avoir comme vous voulez, à condition que la façon dont vous les voulez soit surchauffée au point que Faites-les dresser sur l'os, puis plongez-les dans un BBQ collant sucré ou une sauce à l'orange. Les gens, ce n'est pas la façon dont je les veux!

Si vous vous demandez ce que j'ai fait par la suite, je vous le dirai. J'ai fait la seule chose qu'un homme qui se respecte puisse faire: j'ai attrapé une de ces boîtes à emporter et j'ai procédé à la sélection d'une douzaine de celles surchauffées dressées sur de fausses ailes de poulet recouvertes de sauce diabeetus. Je ne l'ai pas fait parce que je voulais y penser, mais plutôt parce que Beth m'avait pris par le bras et m'avait dit d'arrêter mes gémissements, de laisser le pauvre gamin charcutier seul, de recevoir ou non certaines d'ailes de poulet de toute façon. elle s'en moque, et allez donc on peut finir de faire les courses. Avec mes ailes dans le buggy, je finissais de faire la moue en poussant notre chariot à travers le pays des promesses perdues, tout en veillant à ne pas tomber sur les petites vieilles bloquant les allées en attendant que le gérant du magasin nous dise où Ici, pas le grand prix d'ouverture du thon ne serait toujours honoré la semaine prochaine.

Maintenant, pour ceux d’entre vous qui s’inquiètent pour moi et qui craignent de ne pas pouvoir survivre sans Wing Dings, je vous en prie, n’hésitez pas à me trouver une épicerie dans une station-service qui règle leurs ailes comme je les aime. Je voudrais cependant demander que, si vous avez un moment de repos, vous souhaitiez peut-être dire une prière pour le pauvre caissier qui nous a vérifié, je suis sûr qu’elle l’appréciera. Il s'avère que je n'étais pas le seul à avoir été déçu par notre expérience de magasinage et à me demander ce que le monde allait devenir. Au moment où nous sommes rentrés à la maison, quelqu'un d'autre avait eu sa part de pleurnicherie. Maintenant, bien que Beth ne partage peut-être pas mon affinité pour Wing Dings, elle semblait avoir un peu de bête noire quand elle en venait à faire ses courses, ainsi que quelques mots de choix pour le pauvre caissier qui faisait le baggin. Elle semblait sincèrement surprise que la caissière ait placé notre dentifrice dans le même sac que tous nos produits de nettoyage, qui comprenaient une bouteille d’agent de blanchiment liquide. Je suppose que cela prend beaucoup plus que de mettre de l'eau de Javel dans du sac et du dentifrice pour me choquer de nos jours, en particulier lorsque l'ensacheuse est de la même génération que celle qui mange les cosses de la marée. Je peux voir la nouvelle campagne publicitaire maintenant;

"Cherchez-vous un bain de bouche qui offre des dents plus blanches et un sourire éclatant, essayez-le. (Tue également les germes connus pour causer la mauvaise haleine)".

Beth a également contesté le fait que la caissière a mis en sac notre saucisse crue et nos légumes verts frais mélangés. C'est faire des choses folles comme celle-ci qui peuvent souvent mener à une contamination croisée mortelle. Maintenant, ne vous méprenez pas, je ne dis pas que la jeune femme ne nous a fourni aucune précaution de sécurité alimentaire, je veux dire, au moins elle a eu la décence de placer les deux articles dans l'un d'eux "bleu sacs "afin que nous sachions que ce qui était à l'intérieur aurait besoin d'être réfrigéré une fois que nous sommes arrivés à la maison. Voyons les choses en face. À un moment donné, le consommateur doit accepter un minimum de responsabilité (quantité limitée pour ceux d’Iron-Duff) en ce qui concerne sa propre sécurité alimentaire. Nous avons tous entendu parler de familles qui tombaient malades à cause de leur propre cuisine et de la façon dont on aurait pu l'éviter si elles avaient simplement suivi certaines pratiques saines en matière d'hygiène et d'hygiène tout en travaillant dans la cuisine. Prenons mon problème de saucisses et de légumes verts par exemple. Par le simple fait que je sélectionne les ustensiles appropriés, ce jeune fouineur s’attache à ne pas poser de faux problèmes de santé pour moi ou ma famille. Je commence simplement ma préparation en attrapant une poêle en fonte sous le poêle. Ensuite, je tourne l'un des gros yeux du poêle à moyen-élevé (6-7). Pour éviter toute adhérence, je recommande de laisser la poêle se réchauffer pendant 2-3 minutes, juste le temps de sentir la chaleur qui monte de la poêle lorsque vous agitez la main, mais pas trop longtemps pour qu'il soit chaud. Je vais vous brûler les doigts quand vous le touchez. Une fois correctement préchauffé, jetez cette saucisse dans la casserole et faites-la cuire jusqu'à ce qu'elle soit dorée des deux côtés et encore grasse au milieu. L'étape la plus importante est le brunissement de l'extérieur de la saucisse, car elle garantit que la casserole est suffisamment chaude pour brûler les germes que la saucisse aurait pu attraper après les avoir touchés par de la verdure.

Si vous avez la chance d'aller visiter le nouveau Food Lion, je vous recommande d'attendre quelques jours. Si tout va bien, il va cesser de pleuvoir, ils ajouteront quelques auvents et si mon appel à l'action va bien, ils auront Wing Dings de retour sur le plateau avant le début de la folie de mars.